Добавлено (24.11.2007, 13:17)
---------------------------------------------
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы – когда друг с другом, а когда с кем получится.
Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой.
Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуёвейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.
Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ёбся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке.
Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно.
Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара?
Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро.

Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. “Там кто?” – спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: “Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые”. “Них ты нас не уебёшь, потому что не откроем мы тебе двери” – отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно.

Добавлено (24.11.2007, 13:18)
---------------------------------------------
Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечтал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара – Пох-поха.
Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поёбывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой.
Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: “Чё те надо, уёбок?”. “Сейчас ты пидарюга узнаешь, чё мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, чё мне надо”. “Да мне пох” – только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: “Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится – подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу”.

Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: “Ну что блядь, Волчара Серый, довыёбывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем”. А Волк смотрит на них и охуевает – да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: “Пацаны, да вы что, ёбнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?”. “Да нам поебать, Серый, мы на работе” – говорят ему кенты – “Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят – пиздят, хотят – отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено”.

“Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы… ААААА!” – тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов.
Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: “О, наверное пидара какого-то упиздили”. Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его.

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.

=))

Добавлено (24.11.2007, 13:49)
---------------------------------------------
Давно ли, не так давно ли, в тридевятом царстве, в тоталитарном государстве, жил-был царь. И было у него три сына-распиздяя. Старший- героиновый торчок, обретший смысл жизни в сдаче чермета в пунктах приема металлолома и квартирных кражах. Средний - олкоголег и планокур, ежедневно шагавший в неизвестность, начиная свой день с бутылки дешевого пива. И младший - хакер и компьютерный гений, оторванный от мира живого, но соединенный с миром виртуальным. Царь помаленьку жил и в принципе вовсе даже не тужил, поебывал кухарок и горничных, пил-гулял-веселился. Изредка устраивал показательные казни казнокрадов на Красной площади, поскольку свято верил, что имидж - все, а в тоталитарном государстве без казней никуда. Но вот настал тот день, когда царю непоздоровилось. Почюял надежа-государь, что скоро склеит ласты. И очень его огорчил тот факт, что не удалось ему внуков понянчить в этой жизни. В общем решил батя женить своих сыновей. Собрал он их в парадной зале Кремлевского Дворца Съе
здов и речь держал:

- Хорош вам, сынки, хуйней занимацца да тратить время зря. Лбы вы уже здоровые, а внучонка мне так никто и несподобился замутить. Решил я вас, сынки, женить, и тот кто мне первым внучка-то родит, тот и станет следующим президентом нашей республики.
- Папо, но каг же так? Веть нет у нас жен, да и подруг тоже нет, как мы тебе внучка то заделаем? - молвил средний сын, еле ворочяя языком.
- Ну что же, знаю, что нет у вас избранниц ни у кого, поэтому будем женить вас методом генерации ликвидации случайной местности. Дам я вам по разу стрельнуть из оружия нашего грозного. Стрелять будете наугад, и куда попадут стрелы ваши меткие - там и ищите невест своих, коли суждено вам встретиться, то выживут они. А не выживут - будем женить вас на шлюхах бордельных, гоннококом побитых, стригущим лишаем поеденных.

Испугались братья перспективы триперных жен иметь, ну и согласились на отцовские условия.

Долго ли сказка сказываецца, да не долго дело делаецца. Выехал царь-батюшка вместе с сыновьями в местность пустынную, в бункер таинственный, от спутников вражьих землею-почвою укрытый. Провел он сыноыей коридорами темными да с лампочками тусклыми, и привел в большую комнату с разными екранами да прочим секретным оборудованием. Ввел коды запуска, повернул ключ секретный и снова речь держал:

- Вводите сынки географические координаты, будем жен вам подыскивать.

Подошел к пульту старший сын, перетянул вену молодецкую жгутом резиновым, вмазал дозу дневную да необходимую. Набрал на клавиатуре долготу и широту. Нажал на пуск. Полетела ракета термоядерная стрелою меткою в дали неизведанные, случайно наркоманским мозгом сгенерированные. Жахнуло так, что пол под ногами затрясся - видно недалеко ракета ушла, рядом гдето ликвидоровала местность случайную. И пал сын старший замертво - передоз это вам не хуй конячий. Пригорюнился царь, сына потерявши, но вспомнил о необходимости внука и собрался.

Добавлено (24.11.2007, 13:51)
---------------------------------------------
Убрали труп военные кадровые, секретной информацией ведающие. Время пришло среднему сыну жену себе искать. Накатил средний сын водки паленой, смелости прибавляющей, заглянцевал сверху пивом живым, нефильтрованным, и подошел к пульту, дабы координаты суженной ввести. Ушла вторая ракета, реактивными двигателями шипя, разрывая воздух со скоростью сверхзвуковой. И упала далеко за горизонтом. Сел средний сын в машину дьявольскую, МИГ-29 именующуюся, и полетел суженную искать в далях далеких, в странах суверенных. Но сбили его над Грузией комплексом противовоздушным С-300. Не хуй нарушать границы суверенных государств. Пущще прежнего пригорюнился царь-батюшка, второго сына потерявши. Но делать нечего - нужен внук. Подозвал он тогда младшего сына и молвил ему:

- Сынок, хоть ты то не протупи, внучек мне нужен позарез. Так что тебе надо выжить и внука мне родить, вот мое слово царское, нерушимое!

Знал младший, что царское слово тверже гороха, и решил не оплошать перед взором отеческим. Достал он ноутбук свой, оперативной памятью богатый, да с процессором четырехядерным, да с шиной системною, высокочастотною. Подключил его к сети локальной, с интернетом соединенной. Запустил программы самописные, для взлома предназначенные. И поломал нафиг все системы спутникового наблюдения, противоракетную оборону вероятного противника, системы связи, энергетику и водоснабжение. Посеял страх в сердцах буржуйских, гамбургерами отъеденных. После подошел он к пульту запуска ракет, ввел координаты, наугад с сайтов знакомств скачанные, хоть и было ему известно, что на сайтах знакомств только жабы страшные объявления вешают. И в третий раз полетела ракета термоядерная, дымный след оставляя за собой. И попала ракета точно в цель, потому что нечем было ее сбивать противнику вероятному, не было помех электромагнитных, не летели к ней самолеты-перехватчики, даже ложные цели не пришлось выбрасы
вать. Сел тогда младший сын в другой МИГ-29, взлетел над землей соколом ясным и устремился к невесте своей суженной, псевдослучайно сгенерированной.

Долго ли, коротко ли летел младший над землей, но вот приблизился он к цели своего путешествия. Приземлился в пустыне безжизненной, радиактивной. Но не подумал он, что так скоро генные мутиции от радиации не происходят, и не успеет жаба скверная, в реале никому не нужная, мутировать в грудастую фотомодель с обложки журнала гломурного. И покинул он тогда герметичную кабину самолета, скинул скафандр пелотский, и получил дозу радиации, несовместимую с жизнью, и скончался на месте, так и не отыскав свою невесту. А папашу все равно через неделю свергли с поста царского и казнили нахуй - ну не долговечны тоталитарные режимы и их правители, что поделать...